Lost in the wild.

!

2010-12-19T15:56:00.001-08:00

Para los que no estaban al tanto (?) tengo nuevo blog: http://cronicasnoctambulas.blogspot.com/

es básicamente lo mismo... pero con otro nombre.

Siguiendo.

2010-07-01T19:22:00.000-07:00

Nada. Vuelvo a escribir acá, no sé porqué. Siento nostalgia, pudor. Estoy enojada.

Son cosas de la vida.

Despedir para siempre al único ser humano en el que podés confiar es parte de la vida ¿no?

au revoir

2010-03-04T12:34:00.000-08:00

Estoy en proyecto (?) haciéndome otro blog. Todavía estoy buscándole un nombre, por más pelotudo que suene. Espero que sea más copado, porque éste se zarpa en aburrido. Mientras tanto visiten nuestro blog (Eugenia y yo) de "almenosunintento" cine: http://cinematicorchestra.blogspot.com/

2010-01-20T23:08:00.000-08:00

Las veces que sentimos el calor entre nuestros brazos son escasas y momentáneas, sí, no sé, yo pocas veces lo sentí. Cada vez que llego al lugar siento el frío agarrándome de los pies, tironeándome por todos lados, siento que el aire se me agota de la garganta y me caigo en cámara lenta hacia el piso y hasta me veo a mí misma cayéndome y estrolándome la cara contra el piso. No quiero estar más en ese lugar, no quiero estar en ningún lugar si niquiera puedo estar en mí misma. Simplemente quiero irme. No estar. No estar. Estar. No. Es difícil, es difícil si no puedo cantarte el hervor que emerge desde mi panza hasta mi lengua cada vez que te veo y te miro y estás ahí. Ridícula soy, pero estoy enamorada y yo qué le voy a hacer si al otro le da lo mismo. ¿Qué le vas a hacer?. Por el momento sólo queda sentarse en el mismo lugar de siempre y reventar páginas de papel entre los dedos y gritarse una vez más: y ahora qué? qué es lo que sigue?

ahora no está tan copado

2010-01-15T10:41:00.000-08:00

invierno, dame un abrazo. calor, fuck you motherfucker, te estoy odiando mucho.

no sé qué onda, pero mi blog se fue a la mierda, es verdad que hace mucho que no escribo nada acá, desde año nuevo más o menos. mi vida se encuentra en un estado monótono (no tan ligero) y si no me pongo a hacer algo ahora voy a querer que me trague un hoyo negro y no suena copado. no soy de esas personas que aún así teniendo una vida aburrida sacan algo interesante de ella, los envidio.

que alguien me invite a tomar un café.

2009 juiste

2009-12-31T13:56:00.001-08:00

Chau chau adiós, año mierdoso. No voy a empezar a contar la cantidad de mierda que me tuve que comer durante éste año. Solamente me gustaría poder empezar una vida nueva (?) o algo así. Especialmente me encantaría poder apreciar a la gente que de verdad me quiere (momento cursi) y poder mandar al diablo a aquellos que me hicieron la vida imposible. Pero más allá de todo lo mal que lo pasé éste año, rescato un par de cosas como: 1· haber empezado a estudiar 2· no haberme rendido ante los momentos más dolorosos 3· ivanna, juan ignacio, pablo, delfina, geraldine, marisol, julia, etc., ELLOS SABEN QUIÉNES SON. 4· él (acá se extiende un toque, sh): creo que tengo te debo un GRACIAS del tamaño de un continente entero (o más). Sos lo más que me pasó hasta ahora, especialmente éste año, y no puedo expresar con palabras ni con nada lo que significás para mí. Simplemente gracias y eso, je' t aime mon amour.

hola 2010, no seas puto y ponele onda al asunto.

fuck christmas, i'm doin' your mom.

2009-12-25T00:07:00.000-08:00

ray william johnson.

2009-12-18T23:33:00.000-08:00

When I was young, younger than before, I never saw the truth hanging from the door. And now I'm older see it face to face, and now I'm older gotta get up clean the place. And I was green, greener than the hill, where the flowers grew and the sun shone still. Now I'm darker than the deepest sea. Just hand me down, give me a place to be. And I was strong, strong in the sun, I thought I'd see when day is done. Now I'm weaker than the palest blue. Oh, so weak in this need for you.

~

2009-12-17T18:24:00.001-08:00

Quiero dormir a tu lado y hacerte las compras y cargarte las bolsas y decirte cuanto me gusta estar con vos pero me siguen obligando a hacer estupideces y quiero jugar a las escondidas y regalarte mi ropa y decirte cuanto me gustan tus zapatos y sentarme en el borde de la bañera mientras te das un baño y hacerte masajes en el cuello y darte besos en los pies y llevarte de la mano e irme con vos a cenar y que no me importe que comas de mi plato y hablar del día y tipear tus poemas y llevar tus cajas y reírme de tus paranoias y regalarte discos que nunca vas a escuchar y ver películas malas y ver películas buenísimas también y sacarte fotos mientras dormís y te pega ese sol que entra por la ventana y levantarme a prepararte café con tostadas y salir con vos a tomar un café por ahí en medio de la noche y dejar que me robes los cigarrillos y que nunca tengas fuego y contarte lo que vi la otra noche y acompañarte al oculista y no reírme de tus chistes y desearte por la mañana pero dejarte dormir un poco más y mientras mirar las eternas espirales de tu pelo y acariciarte y decirte cuanto me gusta tu espalda, tus ojos, tus labios, tu pecho, tu cuello.

Y sentarme a fumar en la vereda hasta que vos vuelvas y preocuparme cuando te atrasás y asombrarme cuando te adelantás y regalarte girasoles y otras flores e ir a tu fiesta y la de tus amigos y bailar hasta no poder más, y estar triste cuando me equivoque y feliz cuando me perdones y mirar tus fotos y desear haberte conocido desde siempre y tener mucho miedo cuando te enojes y se te ponga un ojo de un color, el otro de otro y se te caiga el flequillo para un costado y tengas esa cara y decirte estás precioso y abrazarte cuando estés ansioso y abrazarte más aún cuando sufras y desearte sólo con olerte, y que huela a tu perfume por todos lados y piense en encontrarte y gemir cuando esté a tu lado y gemir cuando no esté a tu lado y envolverte toda la noche y sentir frío cuando me quites la sábana y sentir calor cuando no lo hagas y derretirme cuando sonrías y desintegrarme cuando rías, no entender por qué crees que te estoy rechazando cuando no te estoy rechazando y preguntarme como podés pensar que yo sería capaz de rechazarte a vos y preguntarme quién sos pero aceptarte igual y escribirte poemas y preguntarme porqué no me creés y tener un sentimiento tan profundo que no encuentro palabras y querer comprarte un gatito y sentir celos por él cuando reciba mas atención que yo y retenerte en la cama cuando te tengas que ir y llorar como llora un bebé cuando finalmente te vayas y pedirte que te cases conmigo y que me digas que no otra vez pero continuar pidiéndotelo porque aunque vos creas que no es en serio siempre fue en serio desde la primera vez y deambular por toda la ciudad pensando que sin vos está vacía y querer todo lo que querés y pensar que me estoy perdiendo a mi misma y saber que con vos estoy a salvo y contarte de mi misma lo peor e intentar darte lo mejor porque vos lo merecés, contestar tus preguntas cuando prefiera no hacerlo y decirte la verdad cuando en realidad no quiera e intentar ser honesta con vos porque vos lo preferís y pensar que todo se acabó pero aferrarme allí durante diez minutos más hasta que me heches fuera de tu vida y te olvides de quién soy e intentar acercarme a vos otra vez porque es hermoso aprender a conocerte y el esfuerzo vale la pena y hablarte mal en inglés y peor aún en francés y hacer el amor con vos a las tres de la madrugada y de alguna, de alguna manera comunicarte algo de este amor arrasador, abrumado, incondicional, omnipresente y sempiterno que libera la mente y enriquece el corazón, este amor eterno y presente que siento por vos.

river man.

2009-12-10T09:38:00.000-08:00

-: Mi sueño es, algún día, poder armar un bote e irme muy lejos, junto con los pájaros y el mar y lo que yo quiera que exista.

-: Lo sé, te leo a millas.

-: ¿De verdad? ¿Se nota mucho? - preguntó mientras escurría las manos por su cara queriendo ocultar la vergüenza de un adolescente tardío.-

-: No me preguntes porqué... -le quita las manos de la cara, asomando la mirada entre el rostro de aquél y el sol que aclaraba la tierra- Pero estoy hecha de sueños.

everyone wants to be found

2009-12-05T00:04:00.000-08:00

-: You know, the first time I saw you, you were wearing a tuxedo at the bar. You were very dashing. I liked the mascara.

-: But the first time I saw you was in the elevator.

-: Really?

-: You don't remember?

-: Mmm, I guess you do kind of blend in here, huh? Did I scowl at you?

-: No, you smiled.

-: I did?

-: Yes, it was a complete accident. A freak. I haven't seen it since. Just that one time.

felicidá

2009-12-02T09:07:00.001-08:00

METELE QUE ESTOY RE FELIZ PORQUE TENGO TRABAJO Y EMPIEZO EL SÁBADO, Y NADA, ESTOY CONTENTA, VOY A TENER GUITA $$$$$$ re que era lo único que le importaba, no, obvio, también me importa la experiencia y eso (?).

Y también ponele que estoy re enamorada de éste tema http://www.youtube.com/watch?v=aI4JLa0hbUw&feature=fvst y adam young me resulta muy capo y así como todo lindo.

y éstos son muy copados y capos ni hablar:

ME ENAMORÉ, POSTA. anders flanders entregateeeeeeee.

2009-12-01T20:02:00.000-08:00

He never ever saw it coming at all, he never ever saw it coming at all, he never ever saw it coming at all. It's alright, it's alright, it's alright, it's alright. Hey, open wide, here comes original sin. It's alright, it's alright, it's alright, it's alright. No one's got it all, no one's got it all, no one's got it all. Power to the people, we don't want it, we want pleasure, and the T.V.s try to rape us, and I guess that they're succeeding, now we're going to these meetings, but we're not doin' any meetin', and we're trying to be faithful but we're cheatin', cheatin', cheatin'. Hey, open wide, here comes original sin. Hey, open wide, here comes original sin. It's alright. No one's got it all.

I'm the hero of the story, don't need to be saved. I'm the hero of the story, don't need to be saved. I'm the hero of the story, don't need to be saved. I'm the hero of the story, don't need to be saved.

It's alright, it's alright. No one's got it all.

hola infancia

2009-11-25T11:57:00.000-08:00

cómo amo ésto, dios mío. muchos recuerdos.

me di cuenta de que

2009-11-23T20:49:00.000-08:00

me fascinan tus ojos encendidos por la fría luz de un televisor y saber que quizás puedas entender que también amo tu panza y tus dedos cuando hacen melodía en mi entrepierna. y cuando sonreís porque mi pecho se alimenta de eso; tu sonrisa eufónica. y hacer ruidos en tu boca y pensar que sí, tenés las paletas separadas más lindas de todas. y tu pelo desintegrando mi almohada. y tu forma de caminar y no querer mirarme a los ojos porque hay algo que es más fuerte todavía. y morderte el cuello y chocar nuestras narices cuando intento darte un beso porque soy demasiado torpe. te olvidaste algo en mi cuarto.

...y saber que tu ausencia de hace quince minutos me molesta y no decírtelo.-

shhh

2009-11-21T20:42:00.001-08:00

TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO.

internet me tira indirectas + lección del día

2009-11-18T16:05:00.001-08:00

Yo no entiendo si estoy demasiado coaccionada o de verdad estoy hecha una vaca (sí, ya sé que es eso, me encanta hacerme la bolú) pero siempre que abro mi mail aparecen carteles gigantes y coloridos con palabras enormes que dicen "cormillot te ayuda a bajar diez mil kilos", ó "bajá la pancita en sólo una semana!", etc.

En otras palabras: aflojá con los postres, chabona.

Internet me sigue tirando indirectas, grazie. Váyanse a la mierrrrrrda.

Lo más gracioso es que cada vez que me aparece un cartel así resulta que estoy masticando un pedazo de churrasco con puré y no es que dejo de comer, no, no no! Lo sigo masticando (sonó terrible eso), obviamente. No hay que desperdiciar la comida, che.

Cormillot: bien gracias.

Lección del día: para arrancarle la verdad de la boca a una persona es necesario mentir (un don que, evidentemente, no poseo ni disfruto). Curioso.

obnubilad@

2009-11-17T16:46:00.000-08:00

Nos dimos un abrazo y por un momento sentí tu corazón latiendo al mismo tiempo que el que yo tengo. Cosquillas en todo el cuerpo sentí. Y me quedé pensando... me quedé pensando... Dormimos separados y por un momento soñé que soñábamos lo mismo y al mismo tiempo nos vi cabalgando por el cosmos dentro nuestro en un caballo que nunca se cansa. Me quedé pensando... me quedé pensando... estrellas que titilan de alegría en mis pupilas... dentro de, tus ojos, de almendra, florecen, estrellas, que titilan, de alegría, en mis pupilas...

he dicho.

(matando) presentes ausencias

2009-11-13T13:41:00.000-08:00

- Perdón. Puedo sentarme aquí, contigo, a terminar esta cerveza?
- Si, claro.
- Mi nombre es Alejandro.
- Ah.
- Alejandro Barquero.
- Está bien. Yo soy Estela.
- Estaba en el otro extremo del café. No sé. Te vi tan sola.
- Me gusta estar sola.
- Siempre?
- No, siempre no. Hay días. No te ocurre que de pronto te vienen ganas de hacer balance contigo mismo?
- A veces. Pero por lo general de noche. Mi problema es que padezco de insomnio.
- De noche prefiero dormir.
- Yo también. Pero no siempre puedo.
- Mala conciencia?
- No. Acaso tengo aspecto de delincuente o de violador?
- De violador, no.
- De delincuente?
- Vaya una a saber. No hace diez años que nos conocemos, sino cinco minutos.
- Siempre estás así, a la defensiva?
- Hay que cuidarse.
- Venís a menudo a este café?
- Dos o tres veces por semana.
- Trabajás por aquí cerca?.
- Si el interrogatorio va a continuar de esta guisa, reclamo la presencia de mi abogado.
- De esta guisa? Qué léxico! Me gusta que tengas sentido del humor.
- Y vos qué hacés?
- Traduzco.
- Del inglés?
- También del inglés. Pero sobre todo del francés y del italiano. Y además soy soltero en español.
- Me hacés confidencias para que yo te haga las mías?
- No sabía que la soltería era una confidencia. Más bien creía que era un estado civil.
- Yo no soy soltera. Estoy separada.
- Y qué tal?
- Qué tal qué?
- Cómo te sentís con el nuevo estado?
- No tan nuevo. Hace un año que me separé. Ahora ya me acostumbré, pero al principio fue duro.
- No te pregunto si vivís sola, porque vas a pegar la espantada.
- Por qué? Vivo sola, claro.
- Y tu familia?
- Me queda poca. Mi vieja vive en Brasil, con mi hermano. Mi viejo se quedó en un infarto. Tengo una hermana, casada con un gringo, que reside en Los Angeles. Y se acabó.
- Qué hora es?
- Las seis y veinte.
- Caramba. Tenía que estar a las seis en el Centro. Pero no importa. Total, ya no llego. Ni en Taxi. Lo que pasa es que mi reloj está perezoso. Ves que marca las cinco y diez? Además, no he perdido el tiempo. Me gustó conocerte.
- Conocerme? Mucho no hemos hablado.
- Lo suficiente. Y una relación no sólo se construye con palabras. También hablan los ojos, no?
- Ajá. Y se puede saber que te dijeron mis ojos?
- Reservado.
- Te gusta el cachondeo eh?
- Me gusta pasarla bien.
- A costa de esta servidora.
- Se puede saber qué edad tenés?
- No se puede.
- Representás veintitrés.
- Frío, frío.
- Yo tengo veinticinco.
- Pues representás veinticuatro y medio.
- Esta vez te haré una pregunta que requiere una respuesta franca.
- Venga.
- Te caigo bien?
- En qué sentido?
- Vertical. Horizontal. El que prefieras.
- Digamos que sí. Aunque no se por qué.
- Te lo explico?
- No, por favor. No soporto la vanidad masculina cuando se desata espontáneamente.
- No te parece como si nos conociéramos desde hace años?
- No te suena esa pregunta como de culebrón venezolano?
- Vos contestame. Te parece o no te parece?
- Años?. No. Me parece como si nos conociéramos desde hace veintiocho minutos.
- Alguien te dijo alguna vez que irradiás una simpatía tan fuerte que a uno lo marea?
- Bueno, una vez un muchacho me dijo que mi simpatía lo emborrachaba.
- Ves? Es así nomás. Y fijate que ni siquiera te he tocado una mano.
- Ni te atrevas.
- No me das permiso?
- Claro que no. Apenas si autorizo a mi mano a tocar la tuya.
- Bárbaro.
- Tenés una piel suave. Interesante. Se ve que nunca fuiste obrero.
- Y esa cicatriz en la muñeca?
- Ah, sí. Con ese detalle ya lo sabés todo de ésta joven marquesa. Hace dos años intenté matarme.
- Y qué pasó?
- Me salvaron. Unas vecinas. Lo bien que hicieron. Estoy contenta de seguir vivita y coleando.
- Mal de amores?
- No. Falta de amores. Vacío de amores.
- Droga quizá?
- Nada de eso. Ni siquiera fumo. Casi no tomo alcohol. Vos nunca quisiste suicidarte?
- Soy demasiado pelotudo para tomar una decisión tan laboriosa.
- Ya me dijiste que sos soltero en español. Pero tenés mujer, compañera, amante o noviecita?
- Nada, mi niña. Llevo tres meses y medio de virginidad sabática.
- Entonces voy a hacerte una confesión que confío aprecies en toda su buena fe.
- Así será.
- Y en toda su inocencia.
- Soy todo orejas.
- Quizá te parezca extraño, pero tengo ganas de verte desnudo.

"Conversa" (Buzón de Tiempo) - Mario Benedetti.

"soy cualquiera"

2009-11-12T20:20:00.000-08:00

diría nahuel, refiriéndose a mí, claro está.

creo que no sirvo para fotografía y creo que tampoco me llevo con mis compañeros de curso. supongo que soy un poco antisocial y hoy en día no me interesa tanto caerle bien o caerle mal a la gente. tampoco me interesa ir en grupito a sacar fotos al obelisco, no sé, soy un amor igual yo eh (?). yo le cuento a la gente que tengo un leve problema; cuando no conozco a las personas directamente me caen mal. entonces si la gente se ríe, claro, yo me río. si la gente dice ésto, claro, yo digo lo mismo. hagamos todos lo mismo así nos caemos bien. ok no es que sea ortiva, sólo que a veces creo que no encajo en ningún lugar. algo así. no sé, a éstas alturas prefiero entenderme a mí misma porque sé que nadie más va a hacerlo por mí.

y la cagada más grande del universo: no tener cámara propia. éste adefesio (que se debe a que no tengo laburo y estoy seca de guita) conlleva muchos problemas. como por ejemplo tener que levantarme a las nueve de la mañana un sábado para ir a buscar la cámara a la escuela que me queda en la concha de dios a la vuelta (palermo y yo vivo en olivos) y después, para variar, me termino dando cuenta de que la calidad de la cámara es re chota, que encima imprimís una foto y se le ven los pixels y ni siquiera las fotos salen enfocadas. copado.

me estoy dando cuenta de que estoy expuesta a terribles pelotudeces. y ni hablar de la gente pelotuda con la que me animo a hablar. dios mío.

si sueno odiosa y te caigo mal tengo algo para decirte: chupamela.

aguante la gente que me quiere por como soy. todos los demás váyanse al demonio.

se me antoja sacar muchas fotos y verlo a nahuel. ok lo dije. ok chau.

sintiéndome terrible

2009-11-09T13:06:00.000-08:00

confirmado: detesto capital federal (o ciudad autónoma de buenos aires wtf). me frustra tanto caminar por esas calles porque siento que alguien va a atinar a robarme en cualquier instante en el que yo me distraiga con algo. son las seis de la tarde y gasté veinte pesos en fotos (que salieron chotísimas, por cierto) y eso no está nada bueno. tengo sueño y una ampolla en el pie por andar a las apuradas sacando fotos y viniendo y yendo y cosas así, uf. ahora a dormir y que nadie me moleste, espero.

chivo chivo http://www.flickr.com/photos/concrete-robot/, tengo flickr nuevo, iupi.

PABLO AGUIRRE APARECÉ O ME CORTO LAS VENAS (?), es que no hay otra persona que me entienda mejor que él

chau, los mando a la mierda con mucho amor

solamente

2009-11-08T13:34:00.000-08:00

pienso que los domingos deberían dejar de existir. y más cuando hoy falta exactamente un mes para mi cumpleaños. me quiero matar. me dijeron que vaya al obelisco a sacar fotos y no fuí, ok. tampoco tengo ganas. iré mañana, no sé, no jodan. ahora me voy feliz a escuchar six organs of admittance.

a veces pienso que estoy muy enferma y que no hago absolutamente nada para remediarlo. pienso.

gracias ryan murphy, de nuevo

2009-11-04T23:23:00.000-08:00

Hiciste NIP/TUCK, mi serie favorita, (le hacía propaganda viteh) y ahora se te ocurre hacer Glee que me muero de ganas de verla y es sobre nerds y gays y personas que fracasan y perdedoras que tienen miedo de cantar y actuar pero lo hacen igual, como yo (?) (lo de fracasada lo tengo asumido), y empieza hoy y soy feliz. La estuve esperando dos malditos meses (como si fuera tanto), posta, lo re sufrí, a re loco, a re melodramática (???). Es que en realidad la podría haber visto por cualquier otro medio (?) pero opté por verla en pantalla grande y con sonido re copado re piola re sacado, essssa. Sólo espero que no sea tan hollywoodense como aparenta ser (?). PERO SABEN QUÉ? me importa tres pitos. Ah, creo que estoy enamorada de Chris Colfer.

high school musical suck my balls.

streeeeeetlight peopleeeeeeeeeeee. uh canto re mal, mejor me dedico a otra cosa.

había una vez... qué?

2009-11-04T08:12:00.000-08:00

Qué manera catastrófica de perder el tiempo. Estoy pensando cerrar ésto. Mi vida se está comportando de una manera muy monótona y me encantaría poder escribir algo copado acá pero... no, viste. Estuve una semana pensando de qué forma plantear mis sentimientos en éste lugar tan expuesto a absolutamente todo y todos. Les puedo comentar que soy la persona más insignificantemente torpe que existe en el universo y que no puedo parar de escuchar una canción, la voy a terminar odiando y no me va a gustar más, no. También puedo agregar que me muero de ganas de ir a verlo al flaco Spinetta en diciembre, me muero de ganas pero mal, es un re combo, no me digas que no. En fin, mañana tengo parcial y temo, temo por mi pequeñita vida. Éste es el mes de la depresión plena porque falta casi un mes para mi cumpleaños, estoy vieja (?)

Tengo que dejar de fumar y me acabo de dar cuenta que falta mucho para el viernes. PUCHA. Chau, los odio.

volúmen dos: pol ♥

2009-10-27T23:20:00.000-07:00

Esto va para el que se queja y dice "yo no aparezco skdjskdmskjd"
Pol (http://asesineaminovio.blogspot.com/ el re chivo te hago eh). Hace un tiempo conocí a ésta linda linda y copada personita a la cual quiero y amo y adoro y quiero ver ya ya ya así nos escapamos de las crueldades de este mundo insano (?). Todo esto es muy cursi, pero bueno, me la chupan.

Mundo, Pol. Pol, Mundo, mucho gusto (?). Se los presento:

es adorable :), no me mates, jáni ♥ jajajajajajaj

ahora sí. todo lo demás se va al demonio (?)

caprichosa callate

2009-10-26T21:25:00.001-07:00

Uf. Me canso tan rápido de (casi) todo. Soy una persona tan poco constante, tan colgada hasta con lo que más amo hacer, tan depresiva, tan graciosa y tan dramática que cansa, de verdad cansa. Creo que me canso de todo menos de Nahuel, de sacar fotos, de los duraznos, de mi música, de Ivanna y de Delfina. Todo lo demás se puede ir al demonio. Estoy cansada y me arden los ojos y me duele la espalda y pienso que quizás tampoco sirvo para la fotografía. Ah. Me voy a ir a soñar con mi amor los extraterrestres (?), creo que eso me va a hacer un poco mejor.

encima me cagaron demasiado con Gogol Bordello (si, sigo mal y no jodan)

la re puta que los re mil parió, le deseo lo peor a la gente de ticketeck que entendieron todo como el orto e ilusionaron a muchas personas con esa noticia (yo, hola) (?) GARCAS. Además no voy a ir a ver Bat For Lashes porque no tengo ganas de pagar tanto dinero, TANTO. Ya fue, Onda Vaga presente presente presente siempre, gracias chicos, los quiero y les mando un saludo desde acá (?), hacen de mi existencia algo un poco mejor.

óbito.

2009-10-24T15:58:00.000-07:00

Ahí se acercan él y su perpetuidad de la forma más genuina y vulnerable que alguien pudo haber consumido en una noche de verano a las 23.03 p.m.

Lidiar con el abismo de su nuca fue una tarea surrealista y, sin embargo, yo sentí el temblor entre mi espalda y la puerta de un dormitorio cuasi monocromático. Suena el teléfono una, dos, tres y casi cuatro veces y me encuentro de nuevo con una voz luctuosa que dice que deje de ahogarme en alcohol y lenguas pretéritas. Me animo a discrepar con una máscara de acuarela turquesa entre mil y un gemidos disfrazados de mudez. Olas de subconsciencia. Ya te dije que no pretendo tus manos sobre las mías o tu vientre despavorido en medio de un sillón. Ese día quería tus labios hasta sangrar.

Me alimento de absolutamente nada que pueda alimentarme.

De todos modos necesito tanto de tu existencia que desaparezco entre éstas l e t r a s

fuck you fucking mierdas

2009-10-21T18:48:00.000-07:00

estoy del orto, saben por qué? yo les cuento:

Gogol Bordello en La Trastienda: CANCELADO

chupenme todos la verga, todos. me cagaron la existencia.

gyps punks allá voy

2009-10-20T12:54:00.000-07:00

GOGOL BORDELLO se presenta el miércoles 4 de Noviembre en La Trastienda Club.

GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS.
porque no pensaba gastar plata en el pepsi music para comerme todas las banditas que no quería ver
yo quiero gogol. (igual me quedo con las ganas de calle 13 y maximo park y alguna que otra mierdita)
y ésto sólo a 60 pesitos y encima! encima a las 23.30.

no podían elegir mejor horario.
con chami (te extrañé y hoy comimos como gordas mal mal mal) ya tenemos todo planeado (?)
qué genial, qué genial va a ser eso. no quiero pensarlo porque me entusiasmo y dfmdkjfndksjf.
voy a escuchar ese acordeón de cerca y voy a tocarle el bigote a eugene (?), chabón. tan feliz.

ganadores (?)

2009-10-17T15:36:00.000-07:00

Y los ganadores son lala http://callanambulance.blogspot.com/ y pai http://elserviciopostal.blogspot.com/ (por un momento me sentí locutora de radio)
La tanga se la lleva lala y el chupetín se lo lleva pai (ya que son novios según me informaron), disfrútenlo, chicos! (re que no les dí nada, pobres, imaginen que sí les regalé algo) sean felices y coman perdices. felicitaciones a la parejita feliz (?)

voy a hacer ésto más seguido.

hola mamá, te presento a mi novio

2009-10-15T21:48:00.001-07:00

(ok, seguí soñando nena)

el que adivina quién es se gana una tanga y un chupetín de regalo (?)

martes trece iupi

2009-10-13T15:28:00.000-07:00

Y borré todo lo que escribí antes.
HOY ES MARTES TRECE LOCO SALVESE QUIEN PUEDAAAAAAAAAA
ah desesperada. A mí me pone un toque contenta ésta fecha, no sé, es una fecha más, loco, sólo que tenés otra excusa para seguir mirando películas bizarras (al menos eso voy a hacer yo). Copado.

Ok. Estoy re viciando con el music challenge en feisbuc y los mosquitos no paran de picarme. Dengue dengue attack, miedo.

terapia

2009-10-10T14:27:00.000-07:00

voy a copiarme de jonathan (chivo: http://causemepainagynessdeyn.blogspot.com/) compañero de (chivo II) http://isitweirdinhereorisitjustus.blogspot.com/ y voy a hablar un poco sobre lo que dice mi psicoanalista con respecto a mi estado mental (?)

se ve que tengo algunos problemas para relacionarme con la gente, especialmente para salir de mi casa o, mejor dicho, "salir a la vida" en busca de algo que YO, agustina, quiero hacer.

o cuando hago algo que me gusta es como decir un "qué bueno, safé de ésto" en vez de decir "qué copado, la pasé re bien sacando fotos".

des va lo ri za ción.

pero lo curioso es que sé que soy capaz de dejar algo a mitad de camino y eso me asusta demasiado entonces no hago nada. por ahora con fotografía estoy bien pero cuando me empiezan a dar muchas cosas para hacer es como que me siento ahogada y me pongo del orto, así de la nada, ahí es cuando comienzo a alejarme y me pregunto si realmente es lo que quiero hacer; y sí, la fotografía es el amor de mi vida.

sin embargo, siento que no arranco para ningún lado. no me importa si voy al costado o para atrás o en diagonal, directamente no arranco, es como si el motor se hubiese fundido.

según mi psicoanalista necesito a un COMPAÑERO TERAPÉUTICO (léase ésto con tono de voz superado de psicoanalista) que, efectivamente, me acompañe cuando quiera averiguar sobre algo nuevo que quiera estudiar. no sé, realmente no sé qué pensar de eso. lo gracioso es que sigo acá, pero con muchas ganas de seguir estudiando fotografía.

el tema es que me asusta que la gente me diga eso, que NECESITO TERAPIA, terapia? no sé, estoy confundida. hoy me desperté y el mundo se me vino abajo, por qué? POR QUÉ? bue.

creo que ni siquiera me sé explicar. hoy no es uno de mis días.

peeeeeero me encantan los viernes así mal mal mal.

natasha khan dijo algo así como

2009-10-08T13:54:00.000-07:00

Be proud when you dazzle the wondrous, glitter your eyes for the town, tell every last boy that you're my man, try not to let you down 'till the siren come calling, calling. It's driving me evil, evil. I was a heart breaker, I loved you the same way I do, but I've got so much wickedness and sin. My name is pearl and I'll love you the best way I know how, my blonde curls slice through your heart.

te zarpás, verdaderamente. y siento que mi blog en color negro se ve más chico.

sábado en mi cama

2009-10-06T22:20:00.000-07:00

"dale, vos corré y yo te sigo con la cámara, BARRIDOOOOOOOO"

los sábados a veces resultan tan extraños.

hoy me puse a tocar onda vaga en la guitarra y me sale, me sale! incluso me sale el cantito afinado y todo y me sentí re feliz. voy a seguir practicando así hago un cover re copado y armo una bandita donde yo pueda tocar el acordeón y el cajón peruano (y porrrrrrqué no el ukelele también). algún día sabré cómo tocar algún tema de édith piaf. ya les dije que voy a empezar a cantar en los subtes y después seguro me vaya a talento argentino (?). no, en realidad no. pero bueno, espero algún día tocar bien el acordeón y ser como chango spasiuk en versión mujer (?)

hablo tanto al pedo. quiero hacer tantas cosas y no empiezo ni una sola.

indignada

2009-10-05T19:31:00.001-07:00

vieron, vieron, cerca de cabildo y juramento hay una galería que no-sé-cómo-se-llama pero adentro hay un local que es absolutamente genial y se llama park life (sí, como la canción de blur, callate).
y nada. resulta que delfina e ivanna son lo más (random, diría delfina).
ah nada que ver, pero no, no iba a eso, iba a que ese lugar también es absolutamente genial menos el chabón que trabaja ahí. posta, te la comés doblada, sos medio hijo de puta y encima de eso sos una ortiva, así que me caés mal y te la comés mucho.
nada, viste cuando decís MIERDA quiero entrar a ese local YA pero ESTÁ CERRADO? bueno, eso (ya sé que no me sé explicar bien pero me chupa un huevo).
podés creer que había vinilos de joy division (casi me lo robo pero no, no no), the smiths, había uno de strawberry jam (y ahí me compró mal mal mal), SIGUR RÓS, maximo park, vampire weekend, mgmt, vashti bunyan (!), estaba two suns y me acordé de chami (L) (BOLUDA VIENE BAT FOR LASHES !!!!!!! ah loca) hola te amo. y bueno, entre otros.
yo pelé la cámara y entré a sacarle fotos a la vidriera, viste, onda, no estoy cometiendo ningún delito (!). pero no sé, un flaco de otro local me señaló al chabón que trabajaba en ese lugar y tenía cara de boludo, posta. y se ve que me agarró sacándole fotos a la vidriera y creo que no le gustó mucho, bah, no sé, tenía cara de no gustarle mucho. viste cuando vos justo mirás y esa persona te está mirando con cara de "eh dejá de sacarle fotos a MI vidriera", bueno, así (?)
y medio que me asusté y dejé de sacar fotos. me puse en estado emo.
cuestión, el flaco de ese lugar seguía pelotudeando con sus amiguitos tatuados y qué se yo y seguía sin abrir el local. hola, me estás jodiendo? QUIERO ENTRAR
mi situación era desesperante. abrazándola a delfina y diciéndole "MIRA, MIRA ESO, MIRA, TIENE UN VINILO DE ANIMAL COLLECTIVE"
(acá suena ivanna cantando uuuuuna looooba en el armaaaaar-i-o)
nos fuimos un rato a la plaza de jurabildo y se ve que se nos pasó un poco la hora y nos volvimos de nuevo para la galería. el lugar estaba abierto (acá suena un ALELUYA así de grande) y yo !!!!!!!!!!!!!!! ah me muero. entramos con cara de pelotudas babeadas por la cantidad de música que había en ese lugar tan pequeño. apenas entramos salta el flaco a decirnos "sí, hola chicas, estoy cerrando" QUÉEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!111111112331!!!"sjdjdS84 3948 NSKDJ W0984HDK WOEI9VLSD`´SÑDL ´SDKLSD´09EIDK ´SDO 0'93LÑKD KASJKAJSKAJ
ah re sacada, era flogger ahora (?) y nada, no sólo que nos dijo eso sino que nos apuró. NOS APURÓ !!!!!!!!!!!

la re puta que te recontra re mil re parió pedazo de cabeza de pija, ojalá te pise el bondi que tomo para volver a mi casa (59 te amo amo amo) cuando salgas a la calle. no, no te puedo explicar lo que lo odié, pero mal. encima sé que lo hizo a propósito (?) me hizo la cruz.
onda, flacoooooo me banqué tus dos horas de paja y ahora me venís a cerrar el local, pero andate a la mierda (!).
y nada, todo el camino de vuelta estuve puteándolo sin parar. quedé indignada, esa es la palabra.
ah, murió mercedes sosa (re tarde caía). posta, mi infancia entera se fue con ella, chau chau adiós.

me cabe escribir sin mayúsculas y en cinco minutos cumple años mi hermano. le voy a decir SOPLÁ LA VELA.

Pepsi music te quiero bastante

2009-09-30T21:41:00.000-07:00

El festival contará con las presentaciones de Arbol, Die Toten Hosen, Faith No More, Fidel (?), La Vela Puerca, Las Pelotas, Los Cafres, No Te Va Gustar (amor amor), Nonpalidece, Ratones Paranoicos y The Prodigy, entre otros artistas. Y se informó, también, la presencia de Gogol Bordello (me re cabió), Maximo Park, Calle 13, Living Colour, Vicentico, Loquillo, Zoe, The Draytones, The Ting Tings y Las Pelotas.

La otra vez delfina me dijo "hola, sabías que viene maximo park?" y medio que maximo park tiene sus temitas para disfrutar en vivo, mmmmmme parece. the ting tings tiene lo suyo y en vivo debe ser todo demasiado fotogénico/fotografiable. Pero nadie me dijo que venía gogol bordello, onda la re puta madre, voy a ver al enfermo mental de eugene, loco, eso es demasiado groso y copado para mi persona (!) no me puedo perder eso por más que tenga gripe a (?) y si no lo voy a ver después me voy a querer pegar un tiro en las bolas. Y eso no va a suceder. Yo te digo que no.
(obvio que me rompen el orto, no? $$$$$$$$$$$$$$$)

Callate.

2009-09-27T10:53:00.000-07:00

Las personas me perturban. Creo que mi sensibilidad (?) mental se debe a que sigo viviendo en esta casa llena de personas que no paran de quejarse. Todos los días es la misma historia, la misma cara de culo, el mismo reproche, nunca hay una maldita alegría. Todo es un problema. Y nada, yo me canso del color clarito de mi blog y lo paso a un negro que parece que, hasta ahora, tapa todos mis problemas (o eso intenta/o).

Ya ni sé si escucho a estas personas cuando me dicen algo, directamente me hago la idiota y sigo en la mía. Sí... sí, ya sé que está mal... Pero si vamos a hablar de hacer las cosas mal, entonces soy una experta.

Yo no tengo la culpa de que el perro rompa toda la casa, no, yo no tengo la culpa. Dejá de repetírmelo. Yo no tengo la culpa de que estés mal, yo no tengo la culpa de que seas así. Ni siquiera me entiendo a mí misma y pretendés que te resuelva la vida?

Detesto el hecho de que exista gente adulta que a sus cuarenta años se transforme en adolescencia pura porque no pudieron sentir esas maripositas en la panza cuando tenían 17 años. Te llegó tarde la adolescencia, cómo odio eso.

No me dejan ni siquiera escuchar Joy Division tranquila en mi mundo. Sueno odiosa, lo sé, pero sinceramente a estas alturas ME CHUPA UN HUEVO. Vayan a quejarse a otro lado.

Bésame mucho.

2009-09-24T22:58:00.000-07:00

creo que me alegra los días.

Gente, gente, gente.

2009-09-16T08:58:00.000-07:00

A estas alturas la gente debe pensar que soy emo. Probablemente ESTÉ emo, mi momento emo (?), voy a sacar un libro que se llame así, van a ver. Hace más de una semana que tengo una tos asesina que ni te cuento, ando escupiendo por la vida, tengo miedo de toser y que salga volando un moco en medio de la calle, sería humillante, imaginate. Pero últimamente, más allá de la tos, me molesta mucha gente. Por ejemplo, una vez a la semana viene una mujer a casa a limpiar los desastres que dejamos por ahí, viste, esas cosas que te olvidás de limpiar como un vómito seco del perro (a mí SI me pasa eso), cosas similares. Pero hasta hace un rato me di cuenta de que la mujer me hizo preguntas que dejaron bastante que desear (?).

Mujer: *agarra con una mano una bolsita de globos que había por ahí y con la otra agarra globos sueltos* - eh, disculpame... estos globos los pongo acá dentro?
(y a vos qué te parece?)
Yo: *indignada* - em, sí, sí.

Al rato...
Mujer: disculpame, de nuevo, puedo abrir las persianas?- (QUE CLASE DE PREGUNTA ES ESA?!!!!!!!!! no, no subas las persianas, me voy a quemar)
Yo: sí, obvio.

A los diez minutos...
Mujer: *me trae una botella toda rota y una tapita, me lo muestra* - esto lo tiro, no?
Yo: (........................) eh... sí.

Está todo bien, pero me saca la gente así. Digamos... es como que te muestre un sorete aplastado en el piso y te pregunte "ésto lo limpio, no?". Y, más vale! yo no dejaría un sorete aplastado ahí, al menos que me lo pidas. No sé, yo sé que hay veces que pienso las cosas pero hay gente que me sorprende. O SEA, ES MAS QUE OBVIO QUE TENES QUE TIRAR UNA BOTELLA BABEADA POR EL PERRO QUE ENCIMA, ENCIMA (!!!!!) ESTABA TIRADA EN EL PISO!!!!!!! Dios.

Otro tema, la otra vez le confié unos cds grabados a un flaco en el centro que supuestamente tenían música de jazz y no-sé-qué-verga-más y al final eran películas pelotudas, como por ejemplo una de un hamster medio mogólico con poderes o algo así, por suerte otra tenía Madagascar (?). Más que obvio, me cagó como se debe (!!).
Capital es un desfile de gente tan freak, soy re paranóica, me molesta quedarme atascada entre la gente y andar empujando para caminar, me enerva que algún desconocido se me acerque y me empiece a hablar, lo detesto.

~

2009-09-14T10:06:00.000-07:00

I've got a really bad disease, it's got me begging on my hands and knees. So take me to emergency 'cause something seems to be missing. Somebody take the pain away, It's like an ulcer bleeding in my brain. Send me to the pharmacy, so I can lose my memory. I'm elated, medicated, Lord knows I tried to find a way to run away. I think they found another cure for broken hearts and feeling insecure, you'd be surprised what I endure, what makes you feel so self-assured? I need to find a place to hide, you never know what could be waiting outside. The accidents that you could find it's like some kind of suicide. So what ails you is what impales you, I feel like I've been crucified to be satisfied, I'm a victim of my symptom, I am my own worst enemy. You're a victim of your symptom, you are your own worst enemy.

Lo difícil.

2009-09-11T17:57:00.001-07:00

Nunca te pasó... que de pronto todo va lento? Que de pronto te sentís demasiado sola? que te das cuenta de que nada va a mejorar? a mi me pasa desde que tengo trece años. Y hoy más que nunca quiero irme de este lugar de mierda. Ayer me enteré que mi abuela casi se muere, y ella es la única persona por la que hoy en día sigo acá. No me importa nada más, si mi abuela se muere yo no-sé-qué-hago. Y hoy me encuentro acá, escuchando a las mismas personas de siempre, escuchando lo mismo de siempre, escuchando las mismas quejas, los mismos reproches, la misma voz, el mismo pelo, la misma cara... Estoy enferma. Me enferma. Me enfermé, me enfermó su voz. Yo no elegí estar acá. Yo no elegí esto, no elegí estar así, no elegí tener problemas, esas cosas simplemente te tocan. Hoy ya no sé si rendirme, si seguir, si continuar... Hoy ya no sé qué hacer. Me sigo hundiendo, esto no para. Me tiemblan los dedos.-

Viste esa foto?

2009-09-08T14:59:00.000-07:00

La de tu culo y mi choto. Bueeena Agus, sos una luz (?). Bue, tengo ganas de tener muchas remeras de diferentes bandas. Hola Joy Division, hola, quiero remera, hola. Quiero imprimir fotos y pegarlas en una remera y que quede re piola (?) eso no va a suceder jamás, pero bueno. No sé a dónde mierda tengo que ir para que me estampen una foto del orto en una remera del orto en un lugar del orto donde hay toda gente del orto (?) ay dios, qué me pasa. Saben? hoy escuché el despertador y yo nunca escucho el despertador, pero hoy lo escuché, no se porqué pero me da miedo. Escuché que sonaba The Libertines y me desperté 6.50. Oh dios! algo jamás visto, algo totalmente increíble; Agustina levantándose porque escuchó el despertador -generalmente se me tienen que tirar encima para levantarme sino olvidate que uuuu no me despierto nunca nunca ni por puta-. Qué lindo. Una hora de viaje a la fucking facultad (!!!!!!!!) algo más cómodo y lindo que eso? immmposible. Canté victoria cuando llegué, llegué carajo llegué! pero qué lindo! humedad conchuda del orto inflame un poco más los rulos, querés?!?! onda, posta no hay nada más asqueroso que esa lluviecita finita de mierda que se mete entre los pelos y encima es re fría, conchuda, CONCHUDA. Veo a todos mis compañeros con cara de orto, dormidos mal, y yo re púmpararriba como si me hubiese tomado veinte speeds antes de irme a la escuela, copado. En ese lugar medio que todos desconfiamos de todos (?). Ah, sí, déjense de joder con que no se puede tomar mate por la gripe del choto o del chancho, a mi no me joden más, YO EL JUEVES LLEVO MATE A CLASE, se acabó la joda.

Ah, otra cosa. Me tienen los re huevos al plato con "la loca de mierda". La loca de mierda ésto, la loca de mierda aquello, que se sienten identificadas todas las pendejas porque se manda una simple puteada como "homosexual reprimido" o inventa cosas "graciosas" para aquellas personas. Pero vayanse a lavar el orto y hagan algo más productivo que mirar a una pelotuda puteando (ah sí, mirá quién habla) y contando cosas insulsas (ah sí, mirá quién habla II).

Ehhh voy a empezar a tocar el acordeón. Igual, te comento, soy un re queso con la guitarra (?) imaginate con el ACORDEON, chau, me mato (?). De todas formas me pone contenta, me falta aprender francés y voy al centro a tocar en los subtes. No sabés toda la guita que me hago, guacho (?????)

La guitarra

2009-09-05T12:46:00.000-07:00

Me duelen los dedos de tanto tocar la guitarra. Pero eso es bueno y es lindo, me quedan los dedos marcaditos y se me van a hinchar y se me van a poner gordos y rojos y van a explotar (?) cualquiera. Igual me pongo contenta porque me sale Ir Al Baile de los vaguitos y "eso está copado" (ejem, nahuel, ejem). De todas formas si la comparo con la canción posta es horrible mi versión, ja.

(y no me vas a decir que no te cagás de risa cuando abajo leés "el hombre de los chorizos colorados", sublime, sublime).

el hombre de los chorizos colorados.

2009-09-02T15:36:00.001-07:00

hola, hello, bonjour, ciao.
mio nombre es delfina pero delff o cassie para lo' pibe, y vengo a ensuciar un poco el bloespo' de la doña sugussssstine, para llenarlo de faltas de ortografia y sanguches de mortadela.
hace aproximadamente 5 años conoci a esta muchacha mediante fotoló. en realidad gracias a una tal lulyz que era terrible alterna, pero era mas buena que el budin de pan. comenzamos a hablar como dos extrañas con caminos cruzados por bifurcaciones de rutas con empedrado (????? PFFFAJAJAJA), y nos caimos rightaway.
su verdadero nombre en aquellos tiempos era freya, y el mio delfuz (OH MI DIOS) y hablabamos tÖdhÖ azhi! veiamos estrellas de colores y amabamos a gerardo arturo camino (the good old days ♥), eramos las pijis junto con marcos. me acuerdo haber ido a tu cumpleaños de 15 y no conocer a naaaaaaaadie (luego a euge y ro), de haber gustado de tu hermano en esos tiempos y de haber presenciado como marcos te proponia ser su novia. buenos tiempos :).
peeeero, las cosas cambian, y por suerte las dos nos supimos amoldar a todo. pasamos por mucho en 5 años, y supimos estar la una para la otra lo mas que podiamos (las distancias matan) y tratar de seguir siendo tan intimas (uh, sono mal xD)
anyways, brindemos por otros 5 años.
te amo animal collectivera.

casssssie.

Escarbadientes y El Robot bajo el Water (!)

2009-09-01T15:05:00.000-07:00

Detesto tanto, tanto, tanto tanto tanto el hecho de que existan personas que usen escarbadientes para sacarse los restos de carne chamuscada que se quedan trabadas en los dientes, ME MOLESTA, NO DA, NO ESTA COPADO, NO NONO Y NO (?). No existe cosa más repugnante que eso, de verdad que no. Cada vez que voy a algún resto del centro (sí, del centro, no jodas) hay alguien en una mesa con un escarbadientes en la mano metiéndoselo hasta en la garganta, yo no sé, onda, no estás en un dentista, controlate loco (?). Lo peor de todo es que piensan que tapándose con una mano no se va a notar que se estan escarbando los dientes con ese pedazo de palo, NO FLACOOOOOOOOO se nota se nota, es como que de pronto te estés rascando las bolas porque te pican (sí, te pican, dale dale) y digas "ah, no, es que se me cayó un fideo en el pantalón" pffffffff no sé, me saca, me saca y no está bueno.

Por otro lado, El Robot y la puta que lo parió, Pol vos tenés la culpa (???) vos, vos y vos porque yo decí que aaaaaaaaamo amo amo lo re amo a Nicolás pero no tenés perdón, Pol, no tenés perdón (?) me dedicás esas canciones que me mueeeero así mal y me pongo del orto y pienso "loco, nunca lo veo, y tengo ganas de verlo y bajonear juntos", re da, posta te digo. Creo que me encanta irme por las ramas. Ah, sí, hoy fui a sacarme la foto para el DNI, no me interesa lo que me digas, soy así de colgada que recién hoy me voy a renovar el documento, no jodas. NUNCA SALI TAN PARA EL ORTO EN UNA FOTO. ok todos ya sabemos que la foto de DNI es una real mierda pero JESÚS no existe criatura MAS fea que mi persona en ESA foto asssssssquerosa. No sé, tengo ganas de romperme la espalda en un pogo, gracias.

p.d: naranjú, algún día vas a lograr que te odie (?) por hacerte el capo y decir "oh oh yo tengo el cerebro más grande y más genial", igual te tengo un poquito de cariño.

No aprendo de los errores.

2009-08-30T22:51:00.000-07:00

Siempre intuí que la mente humana puede llegar a ser demasiado estúpida -especialmente el corazón-.

El amor es la pelotudez y la cosa más hermosa que le ser humano puede experimentar, ustedes lo saben. A veces uno quiere dejar de sentir, quiere y necesita tomar un respiro antes de volver a empezar. A veces ya no se puede tomar ese respiro, no hay tiempo, simplemente hay que seguir adelante con las pocas fuerzas que quedan porque -dicen- después de fortalecés. Yo hoy me siento débil, no me siento fuerte, no tengo ganas de seguir llevando éste aspecto de vida y quiero -necesito- cambiar y no puedo, no puedo, no puedo. Estoy en el mismo lugar que ayer, a la misma hora, tomando agua con el mismo vaso que usé ayer, llorando por lo mismo, escuchando exactamente la misma canción y soñando lo mismo. Entonces... entonces. Hoy siento unas enormes ganas de que alguien me abrace y me diga que todo va a estar bien, hoy necesito que me mientan una vez más, no me importa, lo necesito.

Qué feo es sentir que el alma se te va del cuerpo y que quizás a nadie le importe porque claro, vos no hacés nada malo y sin embargo la gente te ve como una molestia y son capaces de cambiarte con tal de no verte más la carita.

El mejor mensaje de texto de la noche (o la mañana)

2009-08-30T11:50:00.000-07:00

"Bue, ya teformiste seguro, manana te cuento lo bien(???) que me fue. beso sugus :) sos lo mas."

No hay con qué darle. Pocas veces me río tanto con un mensaje de texto, pocas veces (?), o sea, sentite importante. Cuatro llamadas perdidas, cuatro!
Pero yo te juro que no estaba ebria, nonono, si total me tomé casi media botella de vodka, pero no, yo en pedo? ja!, jamás. Y mi mejor amiga? menos que menos, se cayó del sillón porque estaba mal apoyada nomás.

Viajar en remís es como irse directo al infierno.

2009-08-27T15:56:00.000-07:00

Hoy tuve la sensación más increíble de todas (o al menos una de las más increíbles). Viste esos días que te levantás y querés romper todo? bueno, un día así, común y corriente pero con ganas de romper todo. Justo a las 15:15 tenía que estar en un lugar, y yo me levanté a las 14:32, eso quiere decir que si me tomaba el colectivo a esa hora iba a llegar recién a las 16:00. Llamo un remís y a la vez me sentí culpable porque no estoy como para gastar plata a lo loco, y menos en un remis. Y bueno, nada, llega el auto y yo ya estaba que me salía humo hasta por la nariz. ¿Qué era lo mejor que me podía pasar en ese momento?: que el remisero me empiece a dar charla. Aaaaaaaaaaaagggh, en el mejor momento me venís a hablar!. Pobre tipo, casi lo mando a volar. Pero lo más raro que me pasó durante la tarde fue el viaje hasta ese lugar, el viaje en remís. Hacía demasiado calor y sin embargo el viento que me abofeteaba la cara se sentía lindo lindo. Entonces ahí fue cuando lo sentí. Un dolor inmenso en medio del pecho, como una flecha, un vacío extrañísimo que tengo guardado desde hace muchísimo tiempo muy en el fondo del alma. Sentí ganas de llorar y ganas de correr, pero mis piernas estaban como muertas, estaba limitada a quedarme ahí, no tenía para dónde correr. Sentí que si en ese momento me moría todo iba a estar bien, pensé que no iba a sentir nada, pensé que tampoco iba a pasar nada si me llegaba a morir. Pensé y sentí y analizé que ese momento era el momento justo para irme al demonio. Supongo que los remises tienen eso de diabólico, no lo sé. La cuestión es que no me importaba nada, y eso me asustó más aún, que no me importara nada cuando en realidad me importa todo.

el sabor de

2009-08-20T00:01:00.000-07:00

La sal cuando está podrida y se queda impregnada en mi frente. Un perro oliendo una cucaracha que agoniza en el piso, la cuál mueve sus patitas intentando salvarse del veneno que ya está instalado en su cuerpito frágil y diminuto. Las pastillas ya no hacen efecto, son una especie de adorno anticuado que utilizo para sentirme mejor conmigo misma. Hoy tengo las manos frías y estoy sola, uso las mangas de mi remera para acobijarlas. No puedo escribir. Nadie puede salvarme.

esto no va así

2009-08-16T16:56:00.000-07:00

El estar sin computadora durante un tiempo te hace dar cuenta de varias cosas: 1) está copado hacer cosas ilegales con tu hermano mayor (no voy a aclarar qué, se los dejo a su criterio) 2) me aburre la computadora (!) 3) te motiva a hacer muchas cosas más.
Y mirá que me motiva pero no las hago, eh (?), soy una pelotuda. Pero bueno, no sé. Últimamente me ocurre que sigo buscando al amor de mi vida y a la vez sigo sin hacer nada, es absurdo. Onda, pendeja si querés encontrar a un hombre vas a tener que salir a la calle, eh! no va a llegar nadie a tu puerta con medialunas y mate y te va a decir "hola nena, te traigo el desayuno, soy el amor de tu vida" (?), qué, no sé, soy una tarada.
En fin. Yo tengo un amor clandestino, no jodan. Si, a vos (?) te hablo, dejá de ser tan adorable y dame bola, dale dale, dame bola.
Chau, me fui a tocar el acordeón imaginario.

me reí

2009-08-15T01:25:00.000-07:00

Tengo que poner "(au)" porque tu nick es un autito y blogspot no es tan capo como para tener ese icono, viste.

(au) dice:
claro, el tipo está más caliente que negra en baile (????????????????!!!!!)
(au) dice:
pero bueno, las posta es que te quiere(?????)
(au) dice:
re que repetía lo que el otro decía
(au) dice:
JAJAJAJAJA
camaleón peteribí dice:
AJAJAJAJAJAJAJAAJAJJAAJAJAJJ
camaleón peteribí dice:
mal boludo
camaleón peteribí dice:
onda
camaleón peteribí dice:
re sacado el flaquito
camaleón peterib dice:
está saltando como el pibe ese
camaleón peteribí dice:
(?)
(au) dice:
ajajajajajajajaajaja
camaleón peteribí dice:
agus soy tuyo agus
(au) dice:
y vos que le dijiste?
(au) dice:
JAJAAJAJAAJJ
camaleón peteribí dice:
no sé, onda kasjdfks
(au) dice:
decile: que pretende usted de mí?

-------------------------------------------------------------

camaleón peteribí dice:
"AGUS HACEME TUYO, HACEME TUYO"
camaleón peteribí dice:
hagamos el misionero
camaleón peteribí dice:
al cual yo le digo montonero
(au) dice:
JAJAAJAJAAJAJAJA
(au) dice:
"Agus, haceme rasguñar la luna "
camaleón peteribí dice:
JAJAAJAAAJAJAJJAJAJ
(au) dice:
acabo de firmar en un facebook sobre un libro y pongo "uno de los últimos libros que me compré" y la mina pone abajo "y seguramente no te arrepentiste"
camaleón peteribí dice:
¿?
(au) dice:
me sentí en esas propagandas de implante de pelo

perdón si perjudiqué a alguien (?) pero esta conversación fue demasiado graciosa, cómo te quiero boludo, verdaderamente. te hago un monumento (?)

Un par de ojos y él.

2009-08-11T13:43:00.000-07:00

Y ahora se te da por juntar las cenizas con plasticola o quizás con saliva muerta. Algo tan absurdo para alguien tan particular como vos, como tu sonrisa, como tus débiles dientes brillando en una habitación anochecida. Gemidos articulados. Amores muertos que se desgastaron, de nuevo, entre sábanas perfumadas con cuerpos del ayer. No te das cuenta que matamos de nuevo?, asesinamos de nuevo, tomamos la vida de algún ser extraño y la torcimos como plastilina. Al menos yo hice eso.
Será que extraño acariciarte el alma? será que extraño besarte las pestañas? será que jamás exististe y eso hace que los ojos tiemblen.
Cuando me convierta en flor quiero que me arranques de la tierra para esconderme siempre en tus nudillos. No te preocupes, ya me marchité hace tiempo.

2009-08-09T23:16:00.001-07:00

¿Saben qué? mañana tengo ganas de aprobar Historia. Buu, tengo miedo. Quiero sacarme de encima esta fucking materia y ser feliz, loco. Basta.

p.d.: se busca novio con barba y paletas separadas, preferentemente que toque algún instrumento lindo como el violín o el acordeón o el cajón peruano o algo así. vamos vamos. escucho propuestas (?)

no era más que viento ensangrentado

2009-07-30T22:31:00.000-07:00

entre las manos, jamás.

j & a

2009-07-23T00:30:00.000-07:00

A veces me hace falta decirte que te adoro.

algo muy random

2009-07-20T22:18:00.000-07:00

agustina: estaba re bienn
ivanna: quién?
agustina: yo...
ivanna: yo también.... LA RECONCHA DE TU VIEJA.

Creo que fue una de las mejores noches que pasé en mi vida. Vos fijate. No poder dormirte porque estás tentada y te estás cagando de risa durante dos horas con Ivanna y cuando finalmente decís "bueno, voy a dormir, eh..." a los dos segundos NO PODÉS AGUANTAR LA RISA. Ay, te amo Antonia. Pero creo que ya lo dije, no? paquito, paquito paquito, papaparabara pa pará (8) JAJAJAJA

cuánto

2009-07-19T02:01:00.001-07:00

No sé, no voy a poner intro (?) pero son las 6 de la mañana y acabo de volver de un lugar muy copado llamado Garden Groove pero a la vez no tan copado porque me ocurrió lo siguiente:

(Yo sentada re tranquila y se me acerca un flaquito desconocido.)

flaquito desconocido: che... qué dice tu tatuaje?

agus: ah... eh (acerco la cara para hablarle porque la música estaba demasiado fuerte) dice "give me a reason to believe" *me sentí idiota*

flaquito desconocido: ah mirá vos, está re copado, me re gusta.

agus: gracias! :) y también tengo otro (le muestro el brazo derecho), mirá.

flaquito desconocido: uy mirá qué bueno, y qué dice?

agus: dice "protège moi" (acento barato francés) que quiere decir "protégeme"

flaquito desconocido: muy bueno che... y el tatuaje te lo hiciste por algún chico? (???)

agus: eh en realidad no, fue una etapa bastante jodida en mi vida (?) y bueno, eso.

flaquito desconocido: ah pero salió algo re bueno de esa etapa *señala el tatuaje con la mirada*

agus: jaja, sí, qué se yo

flaquito desconocido: mirá, yo tengo éste *se sube un poco la manga de la remera y me dice que era no-sé-qué-cosa-algo-así-como-un-pescado que representaba algo y no recuerdo qué*

agus: ay, está bueno!

flaquito desconocido: si... es muy flashero ver a una flaca con un tatuaje así en el pecho, está bueno.

agus: jaja si, fue una locura de un día y bueno, me lo hice.

flaquito desconocido: che... y estás con alguna de esas chicas? *me señala a unas flacas que estaban al lado mío*

agus: no conozco a todas, sólo a una *la señalo*, por?

flaquito desconocido: y conocés a ESA chica? *me señala a una flaca que nunca vi en mi fucking vida*

agus: no, la verdad que no... por qué? jaja

flaquito desconocido: y... es una chica que medio que me gusta, una chica linda *pone cara de mogólico pelotudo insoportable*

agus: ahhhh, jajaja, por ahí viene la cosa... no, la verdad que no la conozco.

flaquito desconocido: bueno... y facebook ni en pedo tenés no? (qué carajo quiso decir con eso?)

agus: ehhhhh sisi!

flaquito desconocido: ah bueno, pasame tu nombre así hablamos...

agus: bueno... mi nombre es agustina y mi apellido voy a tener que escribírtelo porque es un toque complicado. *se lo escribo en mi celular*

flaquito desconocido: mmm... jaja difícil, mejor anotá mi nombre y agregame.

agus: ok... decime tu nombre.

flaquito desconocido: *inserte nombre y apellido aquí*

agus: bueno, listo. (tenía anotado el nombre, pero después lo borré)

flaquito desconocido: entonces no conocés a esa chica, no?

agus: nono, disculpame pero la verdad que no.

flaquito desconocido: bueno... agregame al facebook y hablamos...

agus: bueno, dale, jajaja.

flaquito desconocido: (acá viene la peor parte) ...y averiguás el facebook de esa chica y me lo pasás? *PELOTUDO*

agus: jaja... bueno, ok, voy a ver qué puedo hacer.

(silencio incómodo...)

flaquito desconocido: bueno me voy, un gusto eh *me da un beso en la mejilla y se va*

Fin de la conversación.

Fue una situación tan incómoda y patética y creo que nunca nadie me hizo sentir tan horrible y pelotuda en mi vida. Me sentí un toque mal por un momento pero después me reí, me reí porque los hombres están cada vez más idiotas y son incapaces de encarar a alguien como se debe... si te gusta esa mina anda y hablale, no vengas a chamullarme a mi para que YO te haga gancho con una flaca. DEJAME DE JODER. Me quedé con bronca. Pero bueno, supongo que toda mi vida me va a pasar eso. Hay que bancarse la fealdad, no es tan fácil pero te acostumbrás después de un tiempo. Cuánta gente superficial, cuánta gente hueca, cuánta gente a la que no le importa humillarte, cuánta gente a la que le gusta lastimar. Molesta mucho no poder encajar en ningún lado, ni siquiera en la vida de alguien más.

I want to walk around with you, just you, just you.

2009-07-17T23:19:00.000-07:00

y ustedes cómo quieren que yo no ame a estas personas?

dudía.

2009-07-16T23:33:00.001-07:00

Te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo y... ah sí, te amo. Y mañana te veo y vamos a ir al Malba a ver muchas cosas lindas y a ver si conseguimos novio (!!!), o no, jajaja. Antonia y Augustine un sólo corazón. Y cuando digo Augustine se me viene la cara de Patrick Lobo y quiero decirle que extraño mucho su pelo colorado. Colorado puto. Sólo a vos se te ocurre hablar exactamente de mí, no? dios.

Y cuando no podés parar de escuchar Leif Erikson y The Heinrich Maneuver significa que estás en graves problemas.
nota: no escuchar Maxïmo Park por un tiempito porque trae recuerdos feitos y no no no da.

y si te digo que

2009-07-14T17:45:00.001-07:00

Qué mierda hago yo escribiéndote algo a vos? Y qué se yo si todo lo que me dijiste fue mentira? Y a mi qué me importa si mi pequeño mundo de papeles mágicos se sigue desgastando? Y a mí qué me importa todo ésto? ¿Por qué?
Será que tengo demasiado miedo o sencillamente soy muy débil,
como vos.

2009-07-12T09:41:00.001-07:00

entonces cuando sos una lunática y tenés ESA cara la gente te mira raro. raro raro. raro. sos un bicho raro.

título.

2009-07-10T16:10:00.001-07:00

Ya no quiero mirar más los noticieros, me deprimen, me agobian, me sacan las ganas de seguir adelante y en realidad eso tendría que darme fuerzas para seguir esforzándome. Recién miraba una especie de documental de la desnutrición en Salta (ya sé que la desnutrición es mundial, pero estoy especificando un caso en particular). Les juro que me sentí tan mal, tan asquerosa, tan ignorante, tan triste. Demasiadas sensaciones a la vez: vergüenza, miedo, tristeza, bronca, no sé... Y digo... qué gobierno de mierda que tenemos, no? De veras que siento vergüenza por todo lo que pasa, me angustia. No sé, no me gusta ni me interesa hablar de política porque luego se generan disputas en una sola página y eso colapsa a la gente, y lo que menos se necesita ahora son más guerras. Lo peor de todo es que Argentina es un país tan hermoso, y miren las personas que nos gobiernan, simplemente miren y sepan que nada de ésto está bien. No voy a decir nada más, sólo por las dudas. ¿Acaso estamos todos locos? ¿acaso estamos todos ciegos?, eso parece, o será que no se puede hacer mucho al respecto. Y la "gripe a" se la pueden meter por el culo, me tienen todos hasta las pelotas con los barbijos y la concha de dios. Y LOS BARBIJOS NO SIRVEN DE NADA SI NO TENÉS LA GRIPE, SIMPLEMENTE ES PARA QUE LOS QUE SÍ ESTÁN ENFERMOS NO CONTAGIEN A LOS DEMÁS, ENTIÉNDANLO.

sombra

2009-07-07T12:37:00.000-07:00

sombra para esconderme de miradas ostentosas que no comprenden lo que es enamorarse así, así.

antonia y su flequillo quemado.

2009-07-05T20:49:00.000-07:00

una de las pocas personas que me saca de toda la mierda.

good morning,

2009-07-04T00:50:00.000-07:00

this is moi.

¿qué es lo que ves?

2009-07-03T20:37:00.001-07:00

Este video es absolutamente genial. -detesto las imágenes pornográficas que hay debajo cuando termina el video-

y bueno, es así.

2009-07-02T20:11:00.000-07:00

Me re cabe (kb) que tengo que esperar como dos semanas (de nuevo) para que me den el motherfucking resultado del recuperatorio (!) vos fijate lo conchudosssss que son. Che, intento hacer el moonwalk y no me sale, Maicol te extrañamo'. No me interesa lo que digan de Maicol, era un genio y fue parte de mi infancia, punto. Otro tema: estoy teniendo días muy mierdosos. Entonces nada, intento tomarlo con humor (?), como que ni da tener días así porque te bajoneás mucho, OK TENGO SUEÑO. Dormí dos horas y eso a mi no me alcanza, necesito dormir un día entero (?). LA GRIPE PORCINA ME TIENE LOS HUEVOS AL PLATO, TE LO DIGO EN SERIO, no voy a poder ir al cine, diablos. Y smooth criminal (8) la zarpa. Ah, sí, hoy fuí a comer a un lugar re piola re chetoooooooo (mentira, en realidad era un restorán/restaurant/restobar(?) muy lindo y barato♥ cerca de mi casa) y había un muchacho inglés atrás mío hablando con ese acento que tanto me puede y yo le hacía señas a mi hermano como "ok, sacálo de mi vista porque me lo voy a...", o cosas por el estilo, muy bizarro, pero posta que ese acento es como amor amor amor ♥ y me acordé de delfina aka ricardo aka mejor amiga porque ella ama a los ingleses como yo, lo sé, lo sé. Y nada, era adorable ese muchachito, y cuando se levantó de la mesa dijo "gripe porcinaaaaahhhhh", ahhhhhhh, te quise mucho en ese momento chico inglés desconocido. Bue, cualquiera, la gente no entiende nada y yo pienso que estoy loca y que te sigo esperando y que no sé NADA de vos.

Cuando se me ocurra algo más interesante para escribir, lo haré, pero por el momento solamente les puedo decir: LA GRIPE POCRINA IS EVERYWHERE, LAVATE LAS MANOS CON AGUA Y CON JAMÓN, EH DIGO, JABÓN. Y nada, no salgas de tu casa, mantenete en cuarentena (?) alquilate buenas películas (yo te recomiendo que NO alquiles películas de amor), tomá mucho jugo de naranja (??), acostate al lado de la estufita calentita y comé mucho chocolate. Al menos yo planeo hacer eso y no me importa hacerlo sola, sin embargoooooooo si alguien quiere acompañarme no me voy a negar. DIOS, estoy solísima, jajajajaja.

foquita

2009-07-01T13:29:00.000-07:00

una foca cantando nightwish. te amo antonia, ivanna, lo que sea.

te amo ♥

te cabió el dibujito, guachén.

tatú

2009-07-01T10:44:00.000-07:00

qué lindo es, no?

(eviten mi cara de enferma mental)

mañana rindo final de fotografía, crucen los dedos para que me vaya bien.

tonta, tonta agustina

2009-06-30T22:09:00.000-07:00

agustina tiene miedo de enamorarse de alguien como vos porque es capaz. agustina es histérica, cabeza dura, terca, cariñosa, enamoradiza, extremadamente sensible, soñadora, efímera, independiente. agustina quisiera enamorarse de la persona correcta. agustina va a estar sola durante toda su vida porque no se quiere dejar llevar. agustina tiene un vacío abrumador en el pecho, muy cerca de su tatuaje. agustina tiene otro tatuaje "protège moi" porque sabe que ella sola no puede protegerse. agustina escucha elliott smith y morrissey y desearía en otra vida casarse con alguien como ellos. agustina es muy torpe. agustina es una depresiva de mierda y demasiado orgullosa como para que alguien la ayude a salir adelante. agustina no entiende absolutamente nada de lo que está pasando. agustina tiene muchas ganas de morderle los labios, ella sabe querer, y sabe que no la quieren. agustina sueña. agustina cree mucho en la gente. agustina te acepta por como sos porque ama los defectos y las ambiciones de las personas. agustina siempre se acuerda. agustina es pelotuda, muy pelotuda, y te espera siempre. agustina escucha te doy una canción y se pone a llorar muy débilmente. agustina es una plantita de amor estúpido. agustina ultimamente no tiene ganas de nada. agustina intenta creer en el amor pero siempre resulta ser una desilusión, ella cree en la miseria. agustina piensa que hay alguien para ella. agustina está enamorada del amor. agustina siempre vive en su pequeño mundo monocromático. agustina sabe amar con toda su puta alma. agustina sabe (y lo sabe muy bien) que falta mucho. agustina se aleja de la gente. agustina es incapaz de lastimar a alguien. agustina cometió muchos errores. agustina perdió su alma, perdió una amiga. agustina alguna vez se dejó llevar por el fucking amor y terminó con las manos rotas contra la pared. agustina escribe mucho. agustina... yo, yo, yo pienso que el me está esperando en algún escondite. y volvemos siempre a la misma historia. perpetua. qué tedioso todo ésto.

&&

2009-06-30T09:21:00.000-07:00

a veces sueño que me trago la lluvia y después mi nariz se vomita encima mío y hay alguien que se mea de risa de mis lastimaduras. cuánta voracidad al pedo. ella quería morderme las piernas, sabés? yo le mordía el corazón y jamás se dió cuenta porque miraba a través de una ventana que no le decía nada (o quizás le decía mucho). ella hablaba con las uñas y con los ojos mal paridos, te obligaba a amarla. ella tenía los pies enfermos y brutalidad en el cabello, en los pelos de los dedos, en su panza, en sus piernas. vértigo, me dijo. vértigo del sonido que la hacía morir de placer, eso. volvió a nacer (o tal vez esa fue la primera vez que nació realmente). el amor es una mierda. el amor te descoloca la mandíbula y borra las lenguas. quiero dormir y soñar con una sola sonrisa. freaking sonrisita. dibujitos. cariñitos. besitos. itos. itos. itos y la re concha de dios. te volví a vomitar un te amo entre el espacio de nuestra cama pero no me escuchaste y te besé las orejas de mandarina, te quiero incendiar con mimos insoportables porque sé que puedo vivir a tu lado y saber eso es como si...
y vuelvo al perro. la baba que se desligaba de la comisura de los labios de aquel perro parecían mantas celestes y yo me quería abrigar con ellas porque no tenía a quién abrazar, no, no puedo abrazar al viento. el arroz nupcial que divisé desde la otra punta del horizonte me hizo dar cuenta de que te estabas cagando de hambre y necesitabas volver a morderme las piernas, entonces las mezclé con ese arroz y te las regalé, son tuyas, adornalas como quieras, pintalas, olfatealas, frotalas, no me interesa. tampoco quiero que me mires y que me cantes con tu vocecita de unicornio patético. soy un robot que intenta hacerte el amor y lo único que logra es matar el tiempo balbuceando barbaridades. quiero rendirme. necesito rendirme ya porque lo que alguna vez llamé "corazón" ahora es solamente un pedazo de madera podrida. y vos, ¿cómo estás? ¿cómo está tu corazón? ¿lo encontraste?

consentida artificial.

2009-06-29T23:29:00.000-07:00

Hace cinco días y un par de horas que no sé nada de él. No lo huelo, no camina entre mi ropa, hace cinco días que no me apaga con su mirada, hace cinco días que buenos aires dejó de verlo, podés creerlo? Se pintó de negro e intentó esconderse, pero su corazón se había teñido de un color rojo manzana y brillaba entre las paredes de un rincón donde las arañas se acercaban para saborearle las pestañas de miel. Me reí como hiena atemorizada, las manos hechas agua me delataron la mente. Hace cinco días que me despierto a la misma hora y tengo la sensación de que alguien quiere deformarme las escamas de las manos. Yo estoy esperando. La tarde me escucha cantarle una canción de Silvio Rodríguez y a ella no le importa y me balbucea, una especie de sollozo primaveral, las lágrimas que te escriben la piel de acero.

El maldito eco que resuena en la punta de mi alma es porque aún sigo pensando que el quiso tomarme de las manos y no se atrevió.

Sé que cerrás cautelosamente los ojos cuando te beso las mejillas pintadas con cenizas que te hacen toser algodón, y te hacen toser hasta tus intestinos y yo me los trago porque te necesito adentro mío, qué espanto. Sé cuándo me mirás de reojo y esperás un gesto que indique una señal de que no vamos a caernos directo al pozo, no, antes vamos a pasar por el infierno. Extraño olerte los dedos después de haber fumado un par de cigarrillos, extraño el aroma a menta que se desprendía de tu boca cada vez que rompías tus labios contra mi nariz. Él me dijo que esto era un juego nomás, yo le dije que no me corte las piernas, le dije que si esto era un juego entonces se jugaba de a dos, de a dos.

||

2009-06-29T14:23:00.000-07:00

Leo García dijo que hay que irse del barrio, yo le voy a hacer caso en algún momento. No me importa si el viento va al oeste, Onda Vaga, me quieren asesinar. Qué semana más extraña, ojalá no se repita por mucho tiempo. Ya terminaron las elecciones, ahora qué se le va a ocurrir a Tinelli? Especulo que no va a volver al caño, o no sé. Me da igual, me importa un pito y una flauta y un cajón peruano (?) what. Ah, eso, pronto me voy a comprar un cajón peruano (cuando tenga la plata) y voy a ser feliz y voy a empezar a tocar con mi hermano, creo. Mientras tanto reemplazo al cajoncito peruano por una caja de zapatos (!!!!!!), cualquiera, lo sé, pero es para practicar. Este jueves rindo final de fotografía y tengo miedo porque es recuperatorio, me tiemblan las piernas. Quiero tomar clases de acordeón y no olvidar que tengo que anotarme para empezar teatro en el IUNA! Este año me voy de vacaciones sola solita soluna solona solange solitaria. No sé, tengo que seguir leyendo los libros que me compré en la feria del libro. !COLGADA!

feliz cumple cheritu

2009-06-28T15:20:00.000-07:00

cumpleañera con gorrito :)

"no voy a tomar nunca más", esa fue mi promesa anoche y veremos si la puedo cumplir.

resaca mode: on y ahora más que nunca.

2009-06-27T19:35:00.001-07:00

hola, si, mi nombre es delfina, y TE AMO :)

y yo.

2009-06-24T22:32:00.000-07:00

El silencio de la noche acongojada me entumeció los ojos. Tenía las manos heladas, se estaban quebrando, no sentí el cigarrillo colgando entre mis dos dedos. Lo único que veía con claridad eran las estrellas. ¡Qué envidia!, deseo con todas mis fuerzas ser una estrella, me escuchaste? un punto pegado en el cielo, inmovil. Un punto efímero al que nadie le presta atención, eso quiero ser, eso soy. Mis labios desmenuzados sangraban pudor, tristeza, confusión, desilusión. Sangraban, y yo aprendí a observar cómo las gotas se desplomaban en el piso formando un collage. Aquel perro me miraba como si me estuviese a punto de morir; estoy muerta ya? le pregunté. No me respondió, me volvió a mirar, gesticuló como si intentara decir algo. Acaricié mi boca con el cigarrillo y éste se me pegó a los labios, los labios sangraban (de nuevo). Y pensé. pensé. ¿por qué me aprisiono a estas cosas? ¿por qué tengo miedo a desligarme de mi alma ficticia? El humo del cigarrillo me cegó, sabía que era hora de matar a la incertidumbre que me manteía en pie. Pies cuasi muertos, pies de alambre, pies desasosegados cada vez que repetía su nombre en voz alta. Mi mente se asemejaba a una obra de Dalí. Tan surrealista como realista. Mierda. Pero yo no quiero vivir en la realidad, yo quiero vivir entre acuarelas y huesos de plástico rosa. Eso quiero. No te asustes, yo sólo te pido las líneas de tus manos, los besos de tela, tu piel que se parece a la arena, te pido tu muerte más codiciosa. Quizás hagamos un invierno juntos, quizás mis uñas se ensucien con café. Todo lo siento dos veces más que antes. Perceptiva, alucinada, amplificada, ínfima. Soy capaz de amar tanto que me puedo perder en mi misma, que me puedo morir en mi propia esencia. Puedo y sé cómo morir en mi propio arte. Pensalo. pensalo. pensalo. pensalo. pensalo. pensalo. lo pienso. Me inundo, se inunda pero de mierda. Me lleno de mentira. Toda la mierda que pisé, todas las veces que me hundí en la arena movediza [las pocas veces que me hundí en tu piel], todas las caídas, todos los moretones, todas las veces que me choqué contra una pared y me pinté de gris, todas las veces que lloré papeles, todas las veces que imaginé y disfruté de mi propia miseria recordándote, recordándolos, recordándome. Soy un tsunami, fuiste un tsunami en mi vida; mi vida es (era) un tsunami de conmociones y pasiones que te envuelve la carne y vos te alejás. Anoche soñé con un tsunami y me vi corriendo, grité tu nombre entre otoños y sombras rojas. Ya perdiste la cordura y el corazón se te esfumó, qué más da perder o que se te esfume algo más, verdad? Qué absurdo todo esto.

2009-06-23T17:21:00.000-07:00

Fernando Peña.

"Sostengo que hay un miedo al cual no le estamos prestando demasiada atención. Es el miedo a que nos vaya bien en una relación. Es el miedo a coger. Es el miedo a las diferencias del otro, a su aliento, a su vida, a su historia, a sus manías. Una relación pasional, una unión sexual y afectiva no se logra luego de una construcción mental, no sucede después de las reglas aparentemente sensatas que propone nuestra vergonzosa omnipotencia. Creo que no. Creo que una relación, una pasión, aparece y sucede cuando no tenemos miedo y estamos abiertos… y aquí me preguntarán: ¿y cómo se hace para no tener miedo?

No sé cómo se hace pero te puedo explicar lo que yo siento. Siento miedo a estar solo. Siento ganas de coger, de tener mariposas en el estómago, de enfermar juntos de lo que sea… de pasión, de pestes… Tengo miedo de seguir sosteniendo mi vida solito y de no tener la valentía de que otro me la pueda llegar a robar, tengo ganas de que el otro me robe la vida, tengo ganas de dejar de ir a comer con un amigo como le había prometido, de cagarlo, de fallarle, de mentirle porque el amor que siento por él me tira de las tripas. Y si mi amigo no me entiende que se vaya a la mierda. Resumiendo: tengo pánico de tener miedo, el miedo que no tienen los solitos… a estar solitos.

La histeria, la obsesión por estar sanos, por no dejarnos invadir, hace que muchos estén solitos. Enfermate de una vez, apestate. Que te traguen la vida de un bocado y perdete en la inmensa oscuridad del otro. Ese miedo, ese vértigo, esa caída libre, se llama permitirte enamorarte."

2009-06-22T21:54:00.001-07:00

quiero vivir de esto, de fotos. de recuerdos. de caras y manos imperfectas. de árboles. de arena. de olas. de hamacas volando hasta el cielo. la fotografía es el escape más hermoso que tengo. es donde me refugio, es mi mundo. a veces quiero quedarme ahí para siempre.

El invierno es para los que sueñan.-

2009-06-22T13:17:00.001-07:00

El invierno te llegó hasta en la sangre. Te acordás? te acordás cuando caminabamos de la mano y yo te sostenía fuerte para que no te caigas? Tenías frío, yo también tenía frío y los dos nos caíamos juntos pero estabamos atados de los dedos, de las uñas, de los pelos, hasta de lo que no teníamos. Seguro ya te olvidaste, te olvidaste que eramos buenos amigos? amigos? no sé no sé, amigos no sé, solamente se que yo te quise hasta cuando te despertabas en aquel sillón lleno de plumas, yo te fui a buscar y te dije que te quería, que te necesitaba, que necesitaba matarte, pero vos no entendías. El invierno no me ayudó. El invierno a mi no me quiere, el invierno trae problemas. El invierno fue lo mejor que me pasó, el invierno te dejó atrás y yo me reí. El invierno es para los idiotas, para los que sueñan, para los que aman, odian y vuelven a amar. El invierno definitivamente no te sienta bien, pero a mi sí.

Quiero tomar mucho café (Mary Ann me debe uno).

oh!

2009-06-21T00:47:00.000-07:00

Ni sé, yo te digo que cuando no puedo, simplemente no-puedo. Diablos, me duele la garganta. Che, quién de ustedes tiene ganas de acompañarme a tomar un café? Posta lo digo, o sea, no sé, te cuento como soy físicamente (porque claro, la moda de ahora es ser superficial, en realidad siempre lo fue): alta, rubia, tengo un cuerpazo que hasta yo me caliento de sólo mirarme (what), tengo las tetas de moria casan, el culo de susana gimenez, los pies de la mona jimenez (??), tengo ojos claros (verde claro con un touch marrón, bue) y me chupo el dedo gordo del pie, sí! posta que llego. Mentira, todo eso es mentira (menos lo del dedo). Pero nada, qué se yo. Al final siempre me voy a tomar un café sola. Cobardes, hombres cobardes, complicados, bipolares, fachos (?), mentirosos, que no saben lo que quieren. Yo me voy con mi perro que tiene olor a manzana y el sí me quiere y me da besos sin que yo le pida.

2009-06-19T23:28:00.000-07:00

publicidad del orto ♥

dejá de hacer eso

2009-06-19T16:55:00.000-07:00

sklmwelwkdnsofkwekfmjksdgnoiwengjksdkgdmsklgkldg

ok.

2009-06-18T22:58:00.000-07:00

esto va a salir como salga, pero lo tengo en la garganta.me resulta tan estúpida la palabra "amor", por qué todo se basa en eso? por qué lo buscamos tanto? por qué yo lo busco tanto? por qué lo necesito? por qué si duele tanto lo necesito tanto? justamente por eso. el dolor. porque no nos importa cuánto suframos después, siempre vamos a querer sentir esos primeros momentos de amor, mariposas, besos, abrazos, "te amo". tanto amor duele. a mi me dolió, me sigue doliendo, me va a doler por mucho tiempo. me duele la mentira. me duele saber que estoy sola. me duele saber que voy a seguir sola y no necesito que alguien venga y me diga "agus, todo va a estar bien, no digas boludeces, no estás sola". no... vos no tenés una puta idea, no estás dentro mío, no podés decirme eso, no podés decirme nada porque solamente yo me entiendo. estoy cansada de esperar. me dijeron que deje de buscar, y lo hice. dejé de buscar, y ahora? ahora? sigo con mi vida? ah si? sigo con esta mierda de vida? necesito de otra persona, no me sirve estar yo sola en el mundo, de qué me sirve? por qué? o sea por qué? no entendés. yo tampoco entiendo. tengo nudos en la garganta que no me dejan hablar. estoy harta de que me mientan, estoy harta de que no sepan. estoy harta de ilusionarme y estoy harta de mi enfermedad y mi locura y mi obsesión hacia algo que no existe. porque de verdad no existe. no existe. no existe. no existe. no existe. yo no existo. nada de esto existe. agus, sos como amélie, solamente que nunca vas a conseguir esa clase de amor, estás sola como amélie, muy sola. me tengo que dar cuenta de que no hay nadie al lado mío, es imposible que alguien se enamore de mi cuando sigo pensando en las cosas que alguna vez amé. me sacaste las ganas de vivir. el amor. qué carajo es el amor? detesto necesitar tanto de otra persona, lo detesto, me hace mal, me hace sufrir. detesto ver a las parejitas felices sentadas en las plazas porque se que jamás voy a tener algo así. de qué clase de locura estamos hablando? estás loca, estás totalmente enferma. buscate una vida, flaca. sí, estoy loca. por una vez en mi vida me gustaría que sean sinceros conmigo y cuando me digan "te quiero" me miren a los ojos, pero que realmente me miren. no lo soporto más. no soporto más el hecho de pegarme a algo tan facilmente cuando se que todo va a terminar y yo voy a quedar desnuda de nuevo. necesito una sola persona en mi vida pero tengo tanto miedo. mucho miedo. necesito a la persona correcta, la persona que me acepta tal cual soy, la persona que no da vueltas para decirme las cosas, la persona que está segura de lo que siente, esa persona... la persona que no existe.

If you're a bird I'm a bird.

2009-06-15T16:29:00.000-07:00

The best love is the kind that awakens the soul and makes us reach for more, that plants a fire in our hearts and brings peace to our minds.

fucking true.

John, el esquizofrénico.

2009-06-14T22:01:00.000-07:00

Mi nombre es John Alejandro y soy esquizofrénico, no soy nada de atractivo, mucho menos fotogénico. Mi mejor amigo es un payaso que me aconseja, tiene ojos de rana y vive dentro de mi oreja, él habla mucho y a veces se molesta y cuando le pregunto cosas casi nunca me contesta, pero él da la vida por mí y yo doy la vida por él, también sabemos que hay un desnivel dentro de nuestro redondel. La gente piensa que yo estoy enfermo porque corro por la ciudad con mi cuaderno, hablando con los perros, con pantalones cortos y unas botas de vaquero, un paraguas en la mano y un sombrero de torero, pero no estoy mal del todo, también hablo con la gente, digo muchas mentiras para jugarle con la mente, me gusta dar mal las direcciones del camino para que la gente siempre llegue tarde a su destino. Ando con dos hadas madrinas volándome por encima cargando jeringuillas repletas de vitaminas con morfina, hasta que mis venas se inunden, pues me la paso haciendo muecas y la gente se confunde, perdónenme si me estoy riendo demasiado es que ayer se murió mi madre y me botaron del trabajo. Debo 6 meses de renta, en mi cartera ni un centavo, y no me baño desde octubre del año pasado. Tengo mi cuerpo todo cicatrizado, con cortaduras profundas y quemaduras en primer grado, pero no es nada grave, nada delicado, es que nunca me doy cuenta porque me la paso todo el día anestesiado. Me gusta caminar solo así hablo con el viento, nunca he tenido sexo como una monja en un convento. Tranquilo, aunque se que puedo explotar de manera repentina como una mina en la segunda guerra mundial, soy un psicomaniático antisocial, luego de saludarte me lavo las manos con jabón antibacterial. Soy un paciente mental, lo admito, pero eso no te da derecho a mirarme de reojo y a tratarme de lejitos. Ven acércate, no te voy a hacer nada, lo que parece sangre en mi camisa es salsa de tomate derramada. Ven, amiguito, acércate aquí, las tijeras que traigo son para cortar el jardín. Soy un asesino en serie como los de miniserie, detrás de la puerta colecciono gente muerta. Para poder matar el hambre desayuno cereal con sangre, no tengo familia, porque maté a mi familia. A veces vienen doctores a visitarme con disfraces de fantasmas a tratar de alegrarme, porque sufro de trastornos, ayer metí mi gato en el horno y su rabo me lo colgué en el cuello de adorno. Cuando me dan los episodios empiezo a sudar sodio y grito muy fuerte para poder sacar el odio, también me dan miedo las sombras por eso no me atrevo a ir al baño y me orino en la alfombra. Es normal, yo sólo tengo 13 años, todavía corro bicicletas y no hablo con extraños, pero si no tomo mis medicinas durante el año todos los días sueño con poder hacerte daño, picarte en pedacitos con estas mismas tijeras, meterte en bolsas plásticas y guardarte en la nevera. No se asusten, hoy me tomé mis medicamentos, estoy de buen humor, bien contento, con buen aliento. Yo se que llevo cara de serio pero estoy contento. Ahora mismo voy a jugar con mis amigos en el cementerio, de hecho estoy enamorado de unos de mis amigos, hace un año murió sin dejar rastros ni testigos. Es una niña hermosa con la cara color violeta, todas las noches me acompaña a correr bicicletas, ella no habla porque es sordomuda y por eso la gente piensa que estoy hablando solo y que necesito ayuda.

quiero tocar el acordeón

2009-06-12T16:59:00.001-07:00

a veces necesito que alguien me necesite. sería lindo saber y sentir que hay una persona en el mundo que está pensando en mi.

z + j

2009-06-12T07:48:00.000-07:00

creo que no puedo explicar cuanto los amo

♥

nada

2009-06-08T16:37:00.000-07:00

Yo sé que tengo las fuerzas pero no las encuentro todavía (¿las tengo?). A veces siento que no sirvo para nada, a veces siento que ni siquiera sirvo para hacer feliz a alguien. ¿Yo tengo la culpa? tendría que plantearmelo varias veces hasta convencerme de que no es así. No quise dejar nada de esto de lado, no fue mi intención, de verdad. Sin embargo, si las cosas suceden es por algo, porque tal vez está escrito así y no se puede cambiar, o quizás simplemente lo intentamos tantas veces que ya no tenemos la voluntad para volver a intentarlo. Yo no tengo la voluntad, me desgasté y vos vomitabas alegría mientras me veías romperme en pedacitos porque claro, vos siempre tuviste razón. No quiero arrepentirme de nada, tal vez solamente de una cosa: de haber creído que realmente era así, de haberlo imaginado, de haberlo soñado, de haber inventado algo para mi propio bien. ¿Ahora qué nos queda?... ¿Qué más da?... o no? al menos se que eso es lo que dirías en este momento.
Me cuesta tanto seguir caminando como lo hacía antes, a veces hasta me da asco confiar en la gente, me doy asco, me odio, me detesto, me miro al espejo y no soy yo, eso es en lo único que confío, confío en que las cosas que me pasan no son de verdad, yo sé lo que siento, pero cómo se que es verdad lo que la otra persona me quiere demostrar?
¿Soy capaz de volver a confiar en alguien? creo que jamás me voy a dar cuenta hasta que me vuelva a jugar por alguien (y me lastimen de nuevo).

Vos no sabés una mierda, Agustina, no sabés nada de la vida, ni siquiera sabés quién sos y eso te hace sentir especial.
¿Quién demonios te creés que sos?
vos no sabés una mierda, no sabés una mierda.

~

2009-06-03T11:57:00.000-07:00

"Nadie jamás descubrió la fealdad por medio de las fotografías. Pero muchos, por medio de las fotografías, han descubierto la belleza. Salvo en aquellas situaciones en las cuales la cámara se utiliza para documentar, o para señalar ritos sociales, lo que mueve a la gente a hacer fotografías es el hallazgo de algo bello. (El nombre con que Fox Talbot patentó la fotografía en 1841 fue calotipo: deka/os, bello.) Nadie exclama: «¡Qué feo es eso! Tengo que fotografiarlo». Aun si alguien en efecto lo dijera, todo su sentido sería: «Esa cosa fea me parece...bella». Es común entre quienes han vislumbrado algo bello la expresión de pesadumbre por no haber podido fotografiarlo. La cámara ha tenido tanto éxito en su función de embellecer el mundo, que las fotografías, más que el mundo, se han convertido en la medida de lo bello. Orgullosos anfitriones bien pueden presentar fotografías de su casa para mostrar a los visitantes lo espléndida que es en verdad. Aprendemos a vernos fotográficamente: tenerse por atractivo es, precisamente, juzgar que se saldría bien en una fotografía. Las fotografías crean lo bello y -tras generaciones de hacer fotografías- lo desgastan."

Susan Sontag - "Sobre la Fotografía" (1975)

que alguien se atreva a detener mi corazón

2009-06-03T00:53:00.000-07:00

nenenene, no ves que me estás haciendo volar? no me bajes de ahí, está bueno; escondidos, me das un beso?
yo quiero un caramelo de menta (y mirá que no me gustan eh. pero a vos te quiero de una manera cuidadosamente secreta porque soy cobarde, muy cobarde y me escondo entre tus brazos y eso me gusta)

2009-06-02T09:48:00.000-07:00

I was born with the wrong sign, in the wrong house, with the wrong ascendancy. I took the wrong road that led to the wrong tendencies. I was in the wrong place at the wrong time, for the wrong reason and the wrong rhyme, on the wrong day of the wrong week, I used the wrong method with the wrong technique. Wrong. There's something wrong with me chemically, something wrong with me inherently, the wrong mix in the wrong genes. I reached the wrong ends by the wrong means, it was the wrong plan in the wrong hands, the wrong theory for the wrong man, the wrong eyes on the wrong prize, the wrong questions with the wrong replies. I was marching to the wrong drum with the wrong scum, pissing out the wrong energy, using all the wrong lines and the wrong signs with the wrong intensity. I was on the wrong page of the wrong book, with the wrong rendition of the wrong look, with the wrong moon, every wrong night with the wrong tune playing till it sounded right.

Sí, me dolió.

2009-05-30T12:50:00.000-07:00

Pero es el dolor más exquisito de todos, sépanlo.

Me fascina esta mierda que tengo en el brazo ♥

2009-05-28T16:56:00.000-07:00

Ojalá fuese una nena otra vez.

(a veces no me reconozco en esas fotos)

Miedo

2009-05-28T14:11:00.000-07:00

Tengo un miedo padre de salir a la calle. No es una buena época para hacer las cosas que quiero, aunque lo intente, siempre tengo miedo de no volver jamás a mi casa. Si no es porque te cagan a tiros o viene un guacho y te chorea todo, es porque te atropella un auto o porque te violan o te secuestran, o porque ahora te agarra la gripe porcina. Realmente me deprime y me genera mucho dolor todo lo que está pasando, me siento paranoica, no quiero salir de mi casa, quiero vivir encerrada acá y eso se siente asquerosamente horrible porque quiero hacer demasiadas cosas como para estar acá sentada contándole mis miserables sentimientos a una máquina que ni siquiera me responde (!). Quizás pido mucho, un poco más de seguridad, aunque yo podría tener un poco menos de miedo. Contra la gripe porcina no podés hacer absolutamente nada, excepto tomar precauciones. Qué se yo, si me quedo esperando acá sentada a que pase todo ésto me voy a convertir en monja y eso NO ESTA BUENO... chatumá.

Morite.

2009-05-27T22:37:00.000-07:00

No necesito verte más, al menos hoy. Sube la noche, sin dudar y está sobre mí. Pisando el sol, pensando en vos, es igual para mí al fin, tu amor se secó en mí. Quiebro mi cuerpo sin pensar que estabas ahí. Ciego por verte otra vez, perdí la ilusión. Hoy ya no estoy pensando en vos, es igual para mí al fin, tu amor se secó en mí.

O l i v i a.

2009-05-27T12:28:00.000-07:00

Mi sobrina me mueve el piso.

Rencor.-

2009-05-27T10:28:00.000-07:00

Hasta en las venas, hasta cuando cierro el puño con fuerza. Hoy te deseo lo peor para vos, ojalá pase algo que te borre de pronto. Cuando abras los ojos te vas a dar cuenta de que no va a haber nadie a tu alrededor y vas a estar solo, muy solo. Después de todo no era yo la que estaba equivocada, de hecho siempre tuve razón, vos estabas mal, sos demasiado orgulloso para lidiar con los problemas de alguien más. No creo que algún día madures lo suficiente para estar con alguien como yo, pendejo.

2009-05-26T14:34:00.000-07:00

Ya no lloro más por vos, hoy fue la última vez. Ya no lloro más por tus estúpidas mentiras, por tu inmadurez, por tus ganas de sentirte mejor que otros. Gracias por NADA. Seguro te sentís importante al leer esto, pero simplemente lo publico para humillarte un poquito más, sabés?

2009-05-25T23:51:00.000-07:00

Duermo abrazándote y eso me tranquiliza, no te imaginas cuánto bien me hacen tus caricias. En este viaje campo adentro, una estampida de luciérnagas nos atrapan. Ya me siento mejor, mucho mejor. Se hizo tarde, es hora de que vuelvas a casa.

llegaré al cielo hamacandome sin detenerme.

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